todos devem saber o que significa tautologia, mas devem conhece-lo como redundância ou pleonasmo, todos falam por exemplo: "Descer para baixo" e "subir para cima". Isso é tautologia... mas as pessoas falam "é claro, eu não posso subir pra baixo" e continuam falando...
exemplos de tautologia:
-Elo de ligação- todo elo é de ligação se não não é elo é argola...
-Estou só fazendo o acabamento final- se é acabamento é final não existe acabamento das quartas de finais nem das semi finais.
(essa eu nunca vi ninguém acertar)-É só uma goteira no teto- goteira é no teto, na parede escorre e no chão é poça.
(esse é típico de shows)-O show será nos dias 8, 9 e 10 inclusive...- Se o "10" não estivesse incluso era só ele não dizer o "10".
-Divida o melão em duas metades iguais...- se é metade, o Ana Maria Braga são iguais...
uma vez eu vi um cara contando uma história sobre tautologia dizendo que tinha visto isso em tudo que era canto...
Ele foi pra casa ligou a TV colocou no jornal esperando ouvir algo de bom quando o repórter disse:
- ...Mas o problema já foi encaminhado para o vereador da cidade...
SE É VEREADOR É CIDADE... não existe vereador da praça, da rua, do bairro... que nem aquelas placas sem sentido que dizem: -Prefeitura municipal. Pelo menos aqui no Brasil PREFEITURA É MUNICIPAL...
Ai o cara foi pro banheiro vomitou a comida dele e foi ver TV, ai na outra matéria o repórter disse:
-os carros que estão indo para a pra nesse feriado tem outra alternativa... Se é alternativa ela é outra... Se não é outra é a mesma e se é a mesma não é alternativa, entendeu?
ai o cara achou que estava muito tempo em casa e foi descansar em uma biblioteca, lugar de gente esperta e inteligente, ele ligou para se inscrever a mulher que atendeu disse:
-Olha(to olhando :P). nós temos uma vaga, mas o senhor terá que comparecer pessoalmente... PÔ legal ela ter dito isso pq eu ainda não aprendi a comparecer por e-mail... ¬¬
Ai ele pensou que o problema fosse carência, desistiu da biblioteca e foi pra casa da namorada, estava namorando fazendo cafuné no "bem bom lá"... Até que ela resolveu conversar ai ferrou...
Ai ela disse:
-Meu bem, você precisa se controlar ta muito difícil CONVIVER JUNTO COM VOCÊ...
ele simplesmente ignorou e tentou não esboçar nenhuma reação, mas ela emendou:
-...Inclusive eu falei com os seus amigos e TODOS FORAM UNÂNIMES...
Não é muito bom andar armado não; No velório os amigos dele o convenceram a consultar um médico.
Ele foi a um psiquiatra, ele disse:
-Doutor tenho um problema...
-O doutor respondeu, Calma a resposta para o seu problema é que vc tem que pega-lo e ENCARA-LO DE FRENTE... ele se deu alta em 5 minutos pq encarar É DE FRENTE e não de costas e se fosse de costas seria EMBUNDAR ou sei lá...
Ele saiu do hospital achando que o problema podia ser espiritual, e entrou na primeira igreja que viu, se ajoelhou e disse:
-frei me salva...
-Calma meu filho, respondeu o frei, eu já curei aqui uma MULTIDÃO DE PESSOAS...
Na impossibilidade de dizer para um cristão:
-Frei multidão de vaca é difícil. Ele ficou quieto... O frei achou que ele não estava acreditando e disse:
-Isso é um FATO REAL(SE É FATO É REAL), você precisa sentir a presença de Deus aquela SURPRESA INEXPERADA...
ELE DESMAIOU... ele acordou no hospital e uma doce enfermeira disse:
VC passou o dia na UTI, mas não se preocupe você pode ir embora assim que AMANHECER O DIA... E ELE VOLTOU PARA A UTI.
Depois que ele saiu do hospital ele se disse curado, toda vez que alguém fala uma tautologia perto dele ele grita... ai eu disse mas vc não da qualquer gritinho não né vc GRITA AUTO NÉ???
Ele teve um enfarto... E na lapide foi escrito:
"Multidão de vaca é difícil"
Criado por Nois na fita.
Só fiz algumas modificações pra não ficar muito grande...
